ェディの生き様

ひどいひどい風邪を引いて病院に行きました
もともと喘息持ちでかなりひどい状態だったために点滴を受けることに・・・
そこで典型的な医療ミスみたいな物で通常の二十倍の強心剤を打たれました。
針が静脈に入って二十秒もしないうちに外界と遮断された感覚に襲われて
聴力と視力が極端に落ちました。

死

身近に感じたその事実。
数十秒の間に色んな事考えました。
親のこと恋人のこと自分自身のこと友達のこと。 けど私が一番恐ろしかった事実は

自分の存在に全く未練が無かった事

死を素直に受け入れた自分がいました。
これで楽になれるんだと思った自分がいました。
そして久しぶりにこのサイトの更新をして自分の生きることに対するポジティブな部分を読んでいて
悲しくなりました。
結局自分自身強がってたのかな？
私本当は死にたいのかな？
また生還したとき体中の痺れにさいなまれながらも
生き長らえた安心感はゼロでした。
死ねなかった悔しさとまでは行かないけど
途方も無い虚無感。
知ってはいけなかったところを知ってしまった感じがしました。
自分の塗り固められた外面と心の中の表面。
またその奥にあった私の姿は
悲観的で悲しみにくれた傷ついた女の子だった。
生きていくつらさを知って死ぬ幸せをしった。
けどね結局私は生きていくんだ。
何も無いけどね、私には何も無いけどね。
けど今私が誇って掲げるひとつの確かなものは

それでも生きていく勇気

私は強くなる道を選びました。
ついこの間とは違う私だけど書いた文は残しておきます。
これからも更新するんでェディの微妙な変化をたのしんでたもれ笑

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